累

今天真的累死我了，一直去筹款。唉，要看人家的脸色，真是的，还有为了保持学校的形象要一直笑~囧~

才筹到RM155而已~还有100块要去筹啊~唉

筹到7点多就去搭巴士，我自己一个人！！新街场晚上的巴士站很恐怖T~T

又没人的，有黑。再+上没有巴士。。。唉，我以后都不敢夜夜回家了T~T

最后，我只好向亲戚求助。叫他载我去总车站搭车，本来以为8点半有车的

哪里懂一直等都没车，我亲戚就去问人咯~他说要9点半才有车~9点半！=口=

还好我的亲戚还蛮好人的，载我回家~^^

谢谢你哦~❤

女孩子的心声

人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然会不招人喜欢。

可是，我若不要强、不独立、不变厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手？

靠山山会倒，靠人人会跑。

女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当做附属品。

家世好的女孩子，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道，

相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤，

运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云，

真是，不幸，我似乎哪个都排不上，

所以，别再问我为什么总是那么不解风情， 别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，

别再说我笑得太大声，走得太快，讲话太男孩子气。

别再嫌弃我太过理智，太冷血。

因为，我知道， 下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨，

淋雨之后，不赶快擦干头发，换掉衣服， 就一定会感冒发烧，

生病之后，不赶快看医生吃药就会越病越厉害。

曾经去吊点滴，隔床的女孩一边给老师打电话请假，一边哭，

我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？ 真是个傻孩子。。。

可我也曾是个傻孩子。。。

曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫，

曾经我会在饿的胃疼却连水都没得喝的时候很想哭，

曾经我会在拥挤的公车上被人左推右推的时候感到委屈，

曾经我在夜色里默默对自己说“生日快乐”

曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声地压抑着哭。

我不是苦水里泡大的孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。

而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。

没有女孩子愿意一直坚强，只是她在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由。

老男人!!

顶！为什么现在Fb越来越多白痴！而且还是那些很自恋的白痴！


uncle，请你照镜子看下你的样子啦，说我小妹妹？你凭什么？


天天在FB找我！你烦不烦啊？PK！


我不理你，你就说我串！我理你，你又要惹我骂架！


把自己说到好像很有料，自己有很多女友，多点手指都数不完？


我想说，你是在发梦吗？尽管你有女友啊，那些都是猪到不猪的anuty啦！


uncle，你几岁料哦？还学人出来扣女？自恋点啦


去找个中国婆娶掉她啦


是啊，我现在很寂寞。可是，我的品味不会差到连你酱cheap的男人都要吧？


老男人！去死啦！go hell！

誰會這般……去愛你

1.
朦胧醒来回你信息


2.
半夜里接你的电话


3.
告诉你
到家了就发消息给他


4.
你半夜睡不着发消息给他
他会陪你聊天


5.
雨天..同撑一把伞
他衣服的一半是湿的


6.
不论走到哪里
都一直拉着你的手


7.
愿意吃你吃不下的东西


8.
从来不迟到
你迟到他不会生气


9.
不论去哪里
他都会来接你
无怨无悔


10.
不乱花钱
但肯为你花钱


11.
拥抱很久..很紧.. ­


12.
记得你说过的所有事­


13.
轻轻拧开你拧不开的汽水瓶


14.
常常发消息告诉你
突然很想你


15.
常常给你留言


16.
不舒服时
他会很担心很着急


17.
吵架时不会一走了之­


18.
他错了会认错
你错了不会怪你


19.
吵架后会无条件地哄你
放下面子


20.
从不忍心责备你
无条件包容你


21.
会一直保护你
害怕你受一点点委屈


22.
你说笑话他会笑
会觉得你很可爱­


23.
比你高


24.
会一个人安静地思考
但决不冷漠


25.
许多方面都很厉害
让你崇拜


26.
会一直夸你
给你鼓励


27.
不对你隐瞒什么


28.
百分百信任你


29.
不花言巧语­


30.
不会因为玩游戏而忽略你


31.
不抽烟
少喝酒


32.
有活动安排
事先和你打招呼


33.
和朋友出去时
想着你


34.
重大的事情和你商量


35.
和大人在一起像大人
和孩子在一起像孩子


36.
喜欢你..从未犹豫
不拿你和别的女孩子比较


37.
从未想过离开你的世界


38.
你买给他的东西
他都会喜欢


39.
对女孩子有风度..也有距离


40.
认识你的一些好朋友
拜托她们照顾你


41.
了解你的烦恼与困惑
不厌其烦地倾听


42.
很少让你哭..
你哭的时候会很心疼
紧紧地抱住你
告诉你都是他的错 ­


43.
可以随时找到他­


44.
靠在他肩膀的时候很安心


45.
和他在一起有种温暖的感觉 ­


46.
不重色轻友
也不重友轻色 ­


47.
和他总吵架
吵也吵不散


48.
计划的未来里
你是重要的一部分


49.
他的心
没有别人逗留的背影
他的回忆清除的很干净
他只想对你一个人好


50.
夜晚会为你盖上踢开的被


如果你爱Ta就用心去爱吧……
因为一转身就是一辈子
爱一个人很简单
就看你想不想拥有

5月19日

今天一早一刀学校就怎个人都感觉好累==~第一节课我就开始想睡觉了~然后就蒙下蒙下的一直到下课~

一下课我就睡觉了=3=~连老师进班了我都不懂~然后，我看到坐在我旁边的蜜糖鸡（哈哈~这是她的花名）一直弄着自己的颈~然后，我咩问她做么咯~她说她被人咬了~XD哈哈~~笑死我~她这几天不是被人咬就是被球打~XD都不懂走着什么狗屎运啊~在问下原来是坐在我前面的人咬她的~她说她本来要咬埋我的~可是我在睡觉~所以她就放弃了~还好我在睡觉=3=

过后叻~过料很多节我都很精神~~因为已经充满体力了~XD到第3个下课，也就是班上就疯狂的时候~~哈哈~今天，我和一个朋友（女生）去拆蜜糖鸡的BraXDDD~~笑鬼死我~~她一直反抗都不够我们大力，所以只好乖乖的给我们拆=3=~而且还拆了2次XDD~她穿好了，我们又再拆~XD（我有时也觉得我很衰下）=3=

然后，最好一次她穿好了，回来的时候站在门口那边吓我（因为我是坐在靠门口边的）我一瓶水一倒下去~她怎身湿完XDD笑死我~谁叫她吓我~自己拿来衰的XD

然后，就放学了~我就回家~一回到家，玩玩下电脑就睡着了~睡下醒下睡下醒下~睡到差不多9点=3=，饭也没的吃了~快饿死了~不懂今晚我几点才睡的着=3=

晚安

晚安=WAN AN

W=我
A=爱
N=你
A=爱
N=你

谢谢你告诉我啦XD~~我以后不会再乱乱和人说晚安了，除了........（想知道是谁？不告诉你=P，等你心思思~~blek~XD）

无聊

今天，我发觉了一件事~就是厚~原来厚~~


我走路不看路的XDD


我走路时，都是望着地下走的~因为，我很怕我会‘PK’==~


想当年的我天天跌倒==~不懂为啥~而且还是在很多人的地方跌倒T~T~‘鱼’到~


我不想再想起料==~


还记得有一次我在云顶，聊聊下天，没看到车就过马路，还差点被巴士撞叻==~快吓死


我还傻傻的站在那边不会走=-=还好它开的不快~不然你就见不到我料=3=


哈哈~~昨天收到了一个很好笑的短信~


分享下给你们知道~~


某某人：你可以做我女友吗？
我：不要
某某人：为什么？
我：都说，我喜欢女的==~
某某人：我就是女的啊~


我被他boom到了咯==~明明是男的，把自己讲成事女的==~~


好啦，说回另一件事~~


按起电话，看到很多以前的照片~和现在差好多哦==~有可能是因为化妆的关系啦^^~


这是6年纪的照片==好像啦，不懂是6年纪还是初一

不过，我是觉得我有变到啦~~我有成熟了一点点~~真是有一点点啦XD


好了~~写完了~~88鲁

。。。

唉，我是干嘛啦。

突然，觉得很难过。很想哭又哭不出

唉

我是‘柱女’

哈哈~~这张照片是在新街场拍的XDD

不懂做么突然看到柱子，就突然很想抱着它=w=

哈哈~我抱到很用力拉==快把我鼻子压扁了==

拍着张照片的时候都几‘鱼’下的==因为很多人看着，害我有少少不好意思XD


erm~没话讲了XD88

放下

今天~！我彻底的想清楚了~

我要彻底的把你忘记~想起你的时候也不再流泪！

我，要改变自己！要变得更成熟！更美丽！

我，说到做到！

=D

如果不是真心 请别再靠近我

如果不是真心
别再靠近我
如果我有意接近你
请懂得拒绝我


请别再和我玩爱情游戏
因为游戏终究是要结束的
而我已经厌烦了游戏


请不要给我关心
哪怕是一句问候的话都不要有


请不要轻易说
我想你
或是
我在乎你类似的话
我真的会当真
当你厌倦的时候
也许我还期待着你会说
我爱你


喜欢
对你而言
说出喜欢很简单
对我来说并不是
也许
你只是一时寂寞孤独
等到你找到别的寄托
我就变成多余的了
也许
我们的距离只能走到朋友
男女之间
并不是一定要成为男女朋友的
有时候朋友比情人来的更好


请不要给我留下任何关于我们的记忆
我会记住该记的、遗忘该忘的
回忆
最伤人的两个字
因为它代表再也回不去


请不要对我说从新开始
因为我一旦习惯了有你的生活
就很难适应没有你的日子
好不容易做到
别再来动摇我


请不要再来伤害我
抑或靠近我
请不要让我觉得
你真的只是单纯的喜欢我
证明你漂亮的方式有很多
并不需要以伤害我欺骗我的感情为条件


别再踏入我的心
因为我是真的很在乎你
而你是不会知道珍惜的
其实没有合不合适
只有珍不珍惜
也许
对你而言
这只不过是你生命里的小小插曲
你可以很快的忘记
但是另外一个人却深深的将你记住了


如果不是真心
请别再靠近我
我受不起这伤
等到你真的确定
我就是你要找的伴侣时
你再来找我吧


爱情游戏
我真的玩不起
你知道吗?


爱情…
我不会演

失望

唉，我既然还为你担心难过，原来，你这一切都是在装？在演戏？在骗人？
可是，我既然天真到以为你说的话是真的，我一心想原谅你，不管你以前对我做了什么过分的事，我都选择原谅你，可是我对你的信任，到头来却变成了什么？
亏我还担心你，担心你会因为我们这样而得了忧郁症。当我懂你每天放学后都把自己关在里偷偷哭泣的时候，我真的很后悔。后悔为什么要排斥你，如果你真的出了什么事的时候，我会后悔一辈子。
可是，事实告诉我，你在做的一切都是在演戏给老师看。在你家长，书记面前哭着说我们欺负你？我们没打泥，没骂你，你酱说，让老师误会我？你很高招，是我输了！呵，我很笨，既然还担心你。你在老师面前装到好像很想和我们和好，说你很不想失去我们这一班朋友。我，老师，都被你骗了，其实我们这班朋友对你来说一点也不重要，重要的是在你新春的朋友。这，是你自己亲口说的。你躲在房间里，是因为你在玩电脑，自拍，化妆，呵呵，我既然会相信你所说的谎言！
我不会再相信你所说过的话，和你和好，只是为了配合老师！

贱人

你做人可以不要做到那么贱吗？你知不知道你的言行举止、你的一举一动、你的行为，统统都很令人讨厌！
请你改下可以不？你有没有想过别人的感受？
把自己的快乐建筑在别人的身上、你认为这样很好受吗？
换作是你你会怎样？！还有、我问心无愧、我没做过，请你把事情搞好才说别人！
⋯⋯请你不要随便冤枉人、也请你把你的CB嘴闭上。
做人不要做到那么贱，尤其是你那把嘴、鸡白。 更多 
这是我班的H人写的


是啊，我做人很贱啊~不过，我只是对你贱。是啊我的举动，行为都很讨人厌，不过！这只是对你！我才会做出这种行为。你叫我改，你叫我想你的感受？啊婆你醒醒啦！你以为你是谁哦？你凭什么叫我去改？现在整班女生不爽的是你不是我，要改的应该是你吧。是啊~我超级喜欢吧‘我’的快乐建筑在‘你’的身上。不过就只是你罢了，你懂为什么吗？因为你样衰，没变~着这一切都是你自己造成的。
不要说我冤枉你！如果你没做过为什么人会讲？你清白？全校有谁不懂你的衰嘢？只是那些没你那XX样子骗到的才会信你！我的CB嘴？那你的叻？在你讲别人的时候有没有想想你自己的那把嘴是不是也是CB嘴，ok？还有，你不要给我在那边装可怜，你要玩我陪你玩，问题是，你玩的起吗？不要玩玩下走去和老师告状说我们欺负你，我们没骂你，没打你，你骂我？你凭什么？凭你那猪到不猪的样子？还有！不要block了我过后，在FB写骂我们的东西！要就面对面骂过，我有的是朋友，你呢？又走去扣那些XX的男人啦？你自量一点啦，明知都不过我们就收在你那把嘴。不要吵多多！如果你要玩的话，我奉陪到底！

。

你短短的几句话，就让我流泪满脸。
难道，你就不能对我温柔一点吗？
是，我不够成熟。
可不可以不要只是骂我，你怎么不关心一下我为何要那样做？
对，我们已经是普通朋友关系了。
可是，
为什么，我的眼泪会不听话的掉下来。


当我求你了，求你不要在在我生活中出现，
因为你的出现只会让我措手不及。

其實我還放不下你…只是偽裝、不再提起

有个人
爱过了
就结束了


有句话
说过了
就后悔了


有道伤
痛过了
就麻木了


有颗心
颤过了
就破碎了




一段亲情
过密了
就断绝了


一段友情
过近了
就稀释了


一段爱情
过深了
就剧终了


一段路口
过难了
有些东西
时间放久了
就会变质的


有些事物
发展很久了
也会变质的


有些感情
时间和距离
是会贬值的


有些伤痛
酝酿得越久
发作得越厉害


有时候
想说出那三个字
却没勇气


有时候
想说出另三个字
却狠不下心


有时候
想刻意记得
却总是忘记


有时侯
想可以忘记
却总是败笔
就错选了
想说
我还喜欢你


想问
你还爱我吗


想懂
你在想什么


想装
所有的痛伤


想忘
那美好的过去


想忆
却渐渐逝去


想静
却心烦意乱


想哭
却泪已流尽


曾幻想
你我依然在一起


曾梦想
我会一生有你


而现实
看见你
我在躲避
不见你
却在寻觅


而如今
说不出那种感觉
道不出那份思念


其实
我一直偷偷的喜欢着你
只是
每当我被你无意中伤害时
却偷偷的跑开了


因为
我要去只有我一个人的世界
独自流泪
独自心痛
不让任何人知道
那最深处的伤
我必须伪装


记住
我不会把自己的伤痛
与不快乐分享给你
那是因为我很自私
我只会把自己的幸福
与快乐分享给你
那是因为爱是自私的
我只会给你


所以
我受的伤
从不怪你
或许
只是我的自作多情
但是
喜欢一个人
不要求对方一定要喜欢你
不是吗?




曾经
谢谢你让我开心死了
快乐死了
幸福死了
也让我对你的心死了
但还是偷偷的恋着你
一直一直


最后想问你
如果你我真的不能在一起了
我是否应该选择离开
离开这个有你的地方
是否应该选择忘记
我要怎么才能忘记你
等着你的回答
一直一直
等下去

玩

5月1日
我跟家人去云顶玩了，唉~一路上都很闷，又没有靓仔看='(~走着走着，和亲戚走散了。只好自己一个人走咯~
想象下那个画面，是多么的悲惨(╯▽╰)。


然后就走到一旁去自拍XD~~
走着走着，找回我的亲戚了。就去玩蜘蛛侠XD~~我玩了3次~
哈哈~！爽到我。


  过后，不懂我的表弟做么，突然生气==~哇，他脾气牛到！一直扯住她妈妈还握拳头，一路上又一直大大声喊==走在后面的我几鱼啊==
就酱~~没完了XD


上传照片鲁~~

早知道

<<如果今生不能在一起>>

早知道不该想你
可我控制不了我自己
明知道没有结果的爱情
可我却一直想要说服我自己
无奈破碎的心已无法回应 
早就应该忘了你
可你深深埋进我心底
在漆黑的夜里
回忆你的每一句
你说今生的缘我们来世再续 
如果今生不能一起
我会在来世等你
纵然天与地的距离
我都一定找到你 
如果来世不能一起
我会折磨我自己
再也没有活的勇气
或许会消失在那空气里


早知道不该想你
可我控制不了我自己
明知道没有结果的爱情
可我却一直想要说服我自己
无奈破碎的心已无法回应 
早就应该忘了你
可你深深埋进我心底
在漆黑的夜里
回忆你的每一句
你说今生的缘我们来世再续 
如果今生不能一起
我会在来世等你
纵然天与地的距离
我都一定找到你 
如果来世不能一起
我会折磨我自己
再也没有活的勇气
或许会消失在那空气里

如果今生不能一起
我会在来世等你
纵然天与地的距离
我都一定找到你 
如果来世不能一起
我会折磨我自己
再也没有活的勇气
或许会消失在那空气里

離婚協議書

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他。

記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來， 我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉； 漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺； 我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐， 晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司； 有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋； 要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿…… 招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情， 「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話， 然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。 我相信還不到癢的時候， 可是，到底是什麼改變了我和他的互動？

早晨起床，他的位置往往已空蕩， 只能由皺褶的床單證實他確實存在過， 即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床， 也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。 我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。

盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一只後，再也找不到一模一樣的， 而另一只因為掉到馬桶裡，所以也換了新的； 五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支， 什麼口氣的問題都不需要掩飾了。 是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙， 小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的； Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。 分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷， 彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。 早餐已經很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。

更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻， 他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。 仔細想想，五年來他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。 如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪， 「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上， 宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。 見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視， 我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情； 他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。 所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。 我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。

烹飪班我可以說是半途而廢， 不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法， 宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制， 蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了， 有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。 我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了， 除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知； 而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話， 大多都是「不用等我」、「早點睡」， 我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣， 除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景， 他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹； 我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的事情倒不急於一時， 只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」， 他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來， 可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友， 她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。 我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采， 可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我， 她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。 我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事， 畢竟只有他一頭熱是沒用的。 可是，待在他上班之後空洞的房子裡， 我突然覺得生個孩子也不錯， 至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了， 我不清楚是什麼讓他改變心意， 不過這也鬆了我一口氣， 我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光， 應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣， 重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。 我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。

更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡， 如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。 兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水， 坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭， 可以吃到不同口味的各式小吃。 淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里， 那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤， 兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海， 再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人， 但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。 當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網， 心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。

我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。 婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子， 幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床， 我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走， 假日照理說，我和他應該可以有些交集， 可是他累，我只能自己找事做， 和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。 至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。 果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。 河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近， 過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。 路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃， 自己一個人也騎不了雙人單車， 但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過， 我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。 到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。 我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般， 但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩， 我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。 淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後，沒有第三者，沒有爭吵。 我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。 可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。 他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀； 也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下， 他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書， 開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸， 也打算仔細考慮離婚的可行性， 他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚， 可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延， 以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。 但後悔又如何？不快刀斬亂麻， 也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。 嫁給他之前，我就知道他沈默寡言； 嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變多少。 我的愛，還不足以改變他， 他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜， 我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。 趁現在，沒有孩子，沒有牽絆， 我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？ 抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到 之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。 這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後， 整整一個星期，他不與我說一句話， 也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班， 除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡， 還會有觸動垃圾袋的聲音， 可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事， 一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做？ 連離婚，也要離得這麼漠然嗎？ 然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。

一早，我聽到他在客廳起床的聲音， 隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。 一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息， 我終於按捺不住起身察看， 卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了？吃點蛋捲。」 他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。 我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒， 因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。 我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班， 他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑， 身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有， 可能他，也有工作疲乏吧？ 也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。

看他神色自若的樣子， 我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。 他會不會乾脆的就離婚了？ 還是，在我面前撕了協議書？ 不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」 他的第一句話，出乎我意料， 下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及， 「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」 工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」 他像在解釋我的疑惑， 「所以，告訴我為什麼要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話， 望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？ 」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛， 「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」

我和他長談了一整天， 數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的， 因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。 可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來， 只是後來他工作忙，起床時間變早， 而我仍沈睡著，不知道罷了， 有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯， 他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的， 他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。 原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流， 可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐， 可是他不好意思央我每天做給他， 他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」 從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻， 他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放， 而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好， 什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了， 我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。 「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的， 可是，既然知道，我又何必強求他說出來？ 女人都是需要一些愛語滋潤的， 我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃， 可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的， 所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水， 「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒； 妳不吃內臟，那我也不吃； 妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點； 醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡， 想想他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？ 所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。 「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？ 晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」 他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」 「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。 「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」 他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目， 管他行政院長、立法院長是誰， 沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談， 連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情， 一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己， 以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。 他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我， 又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的， 可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉， 他活該，我也活該。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。 「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。 「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」 難得聽到他有些怪罪的語氣。 進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥── 或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上， 被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象， 身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣， 也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中， 他以為我不再吃，怕身子水腫難受， 所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來？」 他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！

他還是想要孩子的， 聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。 只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。 「妳真的想生？」 「想啊，我一個人在家好無聊。」 「只是因為無聊？如果一個人在家無聊， 妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」 「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰， 原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。 他不希望我生孩子還要受極大的痛苦， 什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。 他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」 明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子， 身體裡流著我和他血液的孩子。 「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟， 就算工作累，他偶爾也有慾望， 有時晚上摟著我，又看我睡得香甜， 這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。 面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。 已經好久沒和他一起出遊了， 在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。 我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡， 因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。 那張離婚協議書。 我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。 可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事…… 「到了。」他停車，我也隨之下車。 海風迎面吹來，是淡水。 他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 這是個什麼烏龍？ 我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門， 就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。 「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想， 以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差， 一直懷疑自己不愛他，他也不愛我了， 才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福， 甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。 我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷， 乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式， 中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上， 嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他， 但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望， 也可以因男人一句話又對愛情充滿希望， 我──不想和他離婚，一點兒也不想， 當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。 「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」 這個意思是……？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」 我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我……即使他沒有說過。 我想，如果我堅持離婚，他會放我走的， 他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的， 除非等我變成亡妻， 同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。 「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」 「那這次就要靠妳帶路囉。」 是啊，我們可以開創新的回憶， 只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情。 

我每次看这个故事都会哭一次，有可能，是因为女主角像我吧。可是，我却没她酱幸运。有个酱疼她的老公，回忆不断的冲

着上来，我又哭了，在巴士上。我尽量不让眼泪流出来，可是。。。。我做不到

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